Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации.
В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
- - - - - - - -
Прилетели пришельцы на Землю.
Кругом v развалины, руины, выжженная земля.
Долго искали кого-нибудь.
Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую станцию, в которой жил один смотритель.
- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! - воскликнули пришельцы.
- Что вы? - удивился смотритель. - Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитерористическая операция...
- - - - - - - -
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
- - - - - - - -
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
- - - - - - - -
Стоит наркоман и крутит в руках гвоздик.
Крутит, крутит, роняет его и говорит:
- Лети сюда!
Гвоздик лежит.
- Лети сюда!!
Гвоздик лежит.
- В последний раз говорю, ЛЕТИ СЮДА!!!
Гвоздик лежит.
Тут наркоман достаёт коробку гвоздей, высыпает их и говорит:
- ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕГО!!!
- - - - - - - -
Мужика замучaли тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
- - - - - - - -
- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
- - - - - - - -
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как Вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
- - - - - - - -
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
- - - - - - - -
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.
<<< 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 >>>
