Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
- - - - - - - -
Сержант Сидоров приказывает рядовому Иванову почистить 4 ведра картофеля.
Рядовой Иванов:
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля.
Сержант Сидоров:
- Согласен, и Вы представляете ее последнюю модель.
- - - - - - - -
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
- - - - - - - -
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
- - - - - - - -
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.
Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду.
Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
- - - - - - - -
Родился у одного генерала сын, он отправляет солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого тот похож.
Солдат возвращается и говорит:
- На Вас похож,товарищ генерал: такой же маленький, лысый, ничего не понимает и всё время орёт.
- - - - - - - -
На скамейке в парке сидит маленький сморщенный старичок, его спрашивают:
- Вы просто светитесь от счастья. Как вы смогли дожить до таких лет? Поделитесь секретом.
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - Ем жирные бифштексы, никогда не делаю зарядки. Каждую ночь покупаю себе проститутку и выпиваю ящик водки в неделю!
- Это поразительно!! И сколько же Вам лет?
- Двадцать шесть.
- - - - - - - -
Самолет.
Учебные прыжки с парашютами.
Паpашютисты выпpыгивают из самолета.
Инстpуктоp: - Пеpвый пошел! - Втоpой пошел! - Тpетий пошел! - Паpашютики, паpашютики не забываем... - Четвеpтый пошел!
- - - - - - - -
Новости торговли:
В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет антикварных товаров "Эрмитаж".
- - - - - - - -
Самолёт заходит на посадку хвостом вперёд. Диспетчер хватает микрофон и орёт:
- БОРТ 576 ВЫЗЫВАЕТ ЗЕМЛЯ !!! БОРТ 576, ОТВЕЧАЙТЕ !!!
Тишина.
- БОРТ 576 !!! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ ???
Наконец ответили:
- Да слышу, слышу ... иииикккк ... чё орёшь то?
- Радист, Вы что там заснули?
- Я не радист, радист пьян ... иииикккк ...
- Да и ты, я вижу, тоже. Где там командир экипажа?
- А его ... ииииккк ... нету, его ещё на земле в вытрезвитель отправили ... ииииккк...
- КАААК ??? Давай тогда пилота!
- ИИИИККК ... да найди его тут ... наверное в сортире уснул ...
- А как другие члены экипажа ???
- А ху* знает ... иииикккк ... дрыхнут тут все вповалку, разбери тут, кто есть кто ....
- МОМЕНТ !!! А КТО ЖЕ ТОГДА СО МНОЙ ГОВОРИТ ????!!!!
- ИИИИККК ... кто-кто? ... АВТОПИЛОТ Я!
<<< 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 >>>
