- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- - - - - - - -
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
- - - - - - - -
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
- - - - - - - -
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
- - - - - - - -
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
- - - - - - - -
Сидит наркоман дома. Вдруг - звонок в дверь! Открывает - стоит старуха в черном и с косой.
Смерть: - Ну, собирайся!
Нарк: - ОК, только давай дунем на последок.
Согласилась Смерть, дунули они. У Смерти башню снесло, она “улетела” и ушла одна.
На следующий день - опять звонок в дверь. Открывает наркоман, смотрит - опять Смерть пришла.
Нарк: - ОК! Иду, только давай дунем на посошок.
Долго сопротивлялась Смерть. Уламывал, уламывал он Смерть, уломал, наконец: - Ну, теперь не обманешь.
Дунули. Опять у нее башню снесло, опять ушла одна.
На третий день - опять звонок в дверь. Открывает наркоман - опять Смерть стоит.
Смерть: - Ну что, пыхнем, и я пойду?!!
- - - - - - - -
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать!
- - - - - - - -
В самолете:
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Либо да, либо нет.
- - - - - - - -
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45
- - - - - - - -
Разбился самолёт.
Никто не знает причин катастрофы.
Остается только как доказательство - показания "чёрного ящика". Последняя фраза, записанная на него:
- Вась! Смотри как я умею!!!
<<< 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 >>>
