Некролог о зарплате.

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

 

<Она таяла на глазах> - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой - <Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.>

 

<Я не смогу жить без нее> - заявил безутешный пин-код карточки - <Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить январскую.>

 

От редакции хочется добавить - мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

 

- - - - - - - -

 

1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй птиц"...

 

Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность.

 

P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.

Hash

- - - - - - - -

 

Киноанонс

От создателей "Жадины" и "Говядины".

Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".

Смотрите на видео: "В поисках Hемо".

 

От создателей кабачковой икры.

Hиколай Караченцев, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили соглашение.

Смотрите на видео: "Корпорация монстров".

 

От создателей "Каштанки" и "Фисташки".

Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка.

Смотрите на видео: "Авиатор".

 

От создателей Урюпинской ТЭЦ.

Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они организовали кружок мягкой игрушки.

Смотрите на видео: "Бойцовский клуб".

 

От создателей никто не ожидал.

Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом.

Смотрите на видео: "Блеф".

 

От создателей "Герасима" и "Мумусима".

Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов, чтобы выкопать за один час три метра траншеи?

Смотрите на видео: "Троя"

 

- - - - - - - -

 

Умная девочка.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 

- - - - - - - -

 

Заначка на уровне глаз

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.

В голове мысль - сделать заначку!

Короче не помню куда точно положил деньги!

Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.

Две недели ушли на поиски долбаной заначки.

Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

 

- - - - - - - -

 

Гадание на таракане

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy>.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

 

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таракана pавномеpно pаспpеделены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатоpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

 

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

 

<<< 4 3 2 1 >>>