- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
- - - - - - - -
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.
Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как Вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Вот, блин! В женский попал!
- - - - - - - -
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.
- - - - - - - -
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему священник, глава прихода, говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой батюшка его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к батюшке:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи#дец тебе, грешник", а "Господь Вам все простит", по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на #уй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи#дец".
- - - - - - - -
- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему Вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
- - - - - - - -
Поезд подъезжает к границе.
Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы Вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад Вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам есть что декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...
- - - - - - - -
А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
- - - - - - - -
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
- - - - - - - -
Встаёт мужик после бодуна. Подходит к зеркалу... Внимательно смотрит в него... Тут доносится с кухни:
Голос: - Серёжа ты уже встал?
Он: - О... Серёжа!
- - - - - - - -
В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ,
руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ
<<< 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 >>>
